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[Morena Bonita #2] O Famigerado Low/No Poo.

17 de julho de 2015

Voltei! E hoje, no meu segundo Morena Bonita, resolvi mostrar pra vocês uma técnica que eu tenho praticado nos meus cachinhos há um tempo, e só tem me dado alegrias: O NO POO!


     Bem, pra começar, vamos falar sobre o Shampoo. Isso mesmo, o shampoo que está aí na prateleira do seu banheiro. Nós, praticantes da técnica, acreditamos que os sulfatos, responsáveis pela espuma e limpeza nos shampoos comuns, retiram não só a sujeira, mas também os nutrientes e os óleos naturais do seu cabelo. E é por isso que depois do shampoo, o cabelo fica com aquele aspecto ressecado, sabe?

      Mas ué, Thainá, não é por isso que a gente passa o condicionador? Então... A maioria dos cremes e condicionadores usam petrolatos e parafinas para criar aquele efeito de "derretimento". E essas substancias até dão brilho e sedosidade aos cabelos, mas elas fazem isso meio que "encapando" o fio, criando uma barreira que não permite que ele absorva os nutrientes de verdade. E o pior, esses componentes são pesados e grudam nos fios, e só saem do cabelo depois de outra lavagem com sulfatos!

       Pra evitar esse círculo vicioso é que surgiram as técnicas de No-poo e Low-poo, onde não se utilizam sulfatos e, portanto, também não utilizamos cremes com os petrolatos e parafinas, que só saem do cabelo com eles. O No Poo é simplesmente, cortar o shampoo da sua vida. Xô sulfato daqui pra sempre! O Low Poo, por outro lado, ainda utiliza shampoos, mas com outros agentes limpantes mais brandos, como a Betaína Cocamidopropyl e o Sulfossuccinato de Sódio de Dioctilo.



   Bem, o low poo é mais fácil. Por que ele te ainda te permite usar uma pá de silicones, que são solúveis nas lavagens com os shampoos mais brandos. O No Poo é um pouquinho mais difícil, por que você tem que cortar tudo o que não é solúvel em água. Pra isso, a maioria das meninas utiliza uma tabelinha de proibidos e liberados, e aí é só conferir na composição do creme se ele é liberado pra sua técnica na hora de comprar. Pra facilitar a sua vida, eu fiz uma tabelinha simpática, e colei aqui pra você. Eu tenho a minha salva no celular (mas vamos combinar que a essa altura, eu já sei o que não posso usar, né?).

     Como vocês podem ver, o No Poo engloba uma mudança mais radical. Afinal, viver sem shampoo parece meio estranho. Muita gente me pergunta se o cabelo não fica sujo, oleoso, pesado. A resposta, eu juro, é não. Até por que eu ainda limpo meu cabelo, só que com condicionador. Isso mesmo, você não leu errado, eu faço co-wash, pelo menos uma vez na semana. Isso por que condicionadores já possuem tudo o que você precisa pra deixar seu cabelo limpo e, já  que você não está usando aqueles cremes que agarram no fio, água e uma boa esfregada resolvem todos os problemas. Ainda sim, uma vez por mês eu lavo com um shampoo anti-resíduos, ou misturo um pouco dele no meu creme de co-wash, pra garantir que nada está grudado nos fios. Até por que, seguir a rotina a risca é um pouquinho trabalhoso, e vez ou outra eu acabo escapulindo pra algum creme de low, ou até mesmo um proibido. E aí não tem jeito, tem que lavar mesmo.


      Bem, o No e o Low Poo podem ser feitos em qualquer tipo de cabelo, mas são particularmente indicados para cabelos cacheados, por que a oleosidade natural do nosso cabelo tem mais dificuldade pra percorrer o fio inteiro, por causa do formato dos fios. Cada cabelo é uma sentença e tudo isso, mas acho que a prática merece ao menos uma tentativa; afinal nutrir o cabelo nunca é demais, né?

       Eu faço No Poo desde a minha época de transição, e assim que eu comecei a técnica já senti a diferença. Meu cabelo ficou muito mais macio, muito mais maleável e cai muito pouco, e olha que o pente tem um trabalho danado pra desembaraçar minhas madeixas, hein! No começo, eu aliava o No Poo a um Cronograma capilar, um esqueminha que ajuda você a identificar o que seu cabelo precisa e como tratar dele durante algumas semanas. O cronograma se divide em dias para Nutrição, Hidratação e Reconstrução, e cada uma dessas etapas tem necessidades e cremes específicos. Hoje em dia não sigo mais o CC, apesar de ainda fazer hidratação pelo menos uma vez por semana.

       Eu recomendo a técnica sim, e meu cabelo se dá muito bem com ela. Vez ou outra eu escorrego e caio no low (cremes para NO são tão mais difíceis de encontrar), mas dificilmente quebro a rotina. O No Poo e os sites voltados pra cacheadas me ajudaram a entender bem o meu cabelo, e eu consigo identificar, por alto, quando meu cabelo precisa de uma nutrição ou de uma hidratação intensiva. Se vocês quiserem mais informações, recomendo o site cacheia.com. As meninas lá dão várias dicas e receitinhas pra cuidar muito bem do seu cabelo! E cuidar da gente é tudo de bom, né?

Espero que tenham gostado!
Beijo, beijo,

Top 10 Segunda-Feira #16 - Personagens com nomes desafortunados

20 de maio de 2013


Nesse Top 10 eu decidi fazer algo diferente: decidi ficar na minha casa, na minha piscina, tomando meus bons drinks e... não gravar um vídeo. Gotcha Ya! Não tem piscina, não tem bons drink, mas também não tem vídeo. Na verdade, resolvi caçar fanarts feitas de amor no deviantart (todas devidamente creditadas, é claro) e mostrar pra vocês quais são os personagens com nomes mais incômodos das minhas leituras recentes (ou não). Vamos lá?


>> Katniss Everden é a (famosíssima, vamos combinar) protagonista de Jogos Vorazes, e tem um nomezinho terrível. É claro que, a essa altura do campeonato, nós já acostumamos e até achamos normal, mas aquele primeiro estranhamento jamais pode ser ignorado. E ela não é a única personagem de JV com esse problema: Primrose, Plutarch, Beetee... E aqui entra o próximo da lista, com um nome que é até pior que o da mocinha: Peeta Mellark, herói amor, inteligente, político, mas... com um nome bizarro. É mal comum nos personagens de JV, admito (Que espécie de pessoa se chama Plutarch, afinal de contas?), mas ainda sim, acho pior ter um nome como Peeta em outro dos protagonistas. Isso sem falar no nome que o casal levou entre o fandom: shipar Peenis é um problema, não? Valeu, Suzanne!


>> Katsa e Po, os protagonistas de Graceling, também me incomodaram horrores com seus nomes. Katsa, hoje em dia, soa melhor (por motivos de Katniss, ovbiamente), mas Po nunca conseguiu cair nas minhas graças. O nome mesmo, não o personagem. Po pra mim é nome de urso que usa camisa vermelha e está sempre atrás de um pote de mel e do rabo do seu amigo burro. Li o livro todo pensando primeiro no Ursinho Poh e depois no príncipe danado cheio de skills. Deu ruim.









>> Apesar da participação pequena, mas longe de insignificante, Uriah foi meu personagem favorito em Divergente. Mas peraí ,que nome era esse?! Mesmo sendo um doce, um conquistador, uma coisa meiga no meio de pessoas sanguinolentas e badasses de modo geral (não que ele mesmo não seja um), Uriah tem esse nome que só me lembra... uréia. Isso aí, apesar de todo o amor, toda vez que eu lia Uriah eu pensava em uréia, em urina... xixi :( E é meio triste, por que os personagens não tem nomes tão diferentes assim em Divergente. A maioria é bem comum, aceitável. Mas aí vem meu personagem favorito, meu querido, com um nome desses. Tudo bem, eu relevo. Ainda te amo, Uriah.



>> Outro dos meus personagens favoritos, Murtagh é o cara que faz a série do Eragon valer a pena (pelo menos no começo. Depois você lê por motivos de: Roran). E tudo bem que Eragon tem esse clima de heróis épicos e coisas élficas e nomes estranhos estão pra todo lado, mas eu sempre achei Murtagh mais esquisitinho. Me lembra mortalha, o que, vamos combinar, não é nenhum bom indício pro nosso personagem favorito ai meu coração ainda se preparando pra terminar Herança, o volume final.









 >> Eu ainda não li realmente O nome do Vento ou o Temor do Rei, mas como uma pessoa que pretende ler ambos e que está namorando o livro na saraiva há dezenas de séculos, me sinto no direito de apontar aqui um dos nomes mais estranhos da literatura de heróis awesome. Kvothe, personagem principal da saga, parece feito de amor e assassinatos, mas eita nomezinho estranho. Espero que ele viva para além da alcunha bizarra. Mas estou tranquila, pela resenha da Celle, aqui, acho que é isso mesmo.


>> Vaclav é um nome engraçado. Foi por causa desse nome, efetivamente, que eu quis ler o livro. Era tão diferente, tão cativante, tão... esquisito. Faz sentido, é claro, por que é um nome russo, e o personagem, obviamente, também o é, mas mesmo assim é estranho e demorou para que eu me acostumasse enquanto lia Vaclav & Lena, da Haley Tanner. Mas ok, acostumei, e amei cada centímetro e pedacinho dele. Só a nível de curiosidade, Vaclav quer dizer "Mais Gória" e é a forma reduzida de "Veceslav", que é ainda mais esquisito. Ou seja, até que  Vaclav não é tão ruim, hein?




>> Os Irmãos Black vieram fechar a fila aqui desse top 10. Vou te contar, a mãe deles tinha umas ideias pra nomes... Sirius e Regulus Black, dois opostos, cuja única aparente semelhança era.... o nome horrível. Além dos destinos trágicos e do sangue, é claro. Só imagine quantas piadinhas esses dois não aguentaram ao longo da adolescência? Essas fanfics da época dos marotos por aí deixam bem claro a ideia.... (Why are you so... Sirius? ou ainda Are you Sirius?). O destino e a J.K. foram cruéis com eles, e eles já começaram mesmo com o pé esquerdo com esses nomes... mas tudo bem. Ambos foram coisas lindas e cumpriram seu papel na história do nosso bruxo favorito, e moram nos nossos corações, nomes feios e tudo. Sirius, inclusive, é o meu personagem favorito da série toda, e eu não podia ligar menos pro nome que ele tem. Até por que, ele tem um apelido mara, vamos combinar. All hail Padfoot.

Então, esses foram todos os 10 personagens com nomes esquisitos que eu lembrei quando fiz o post. É claro que existem outros nomes estranhos aí pelas séries, e se eu esqueci alguém ou você conhece algum, divide aí com a gente nos comentários. Espero que tenham gostado!

Beijo, beijo,
Thai.

Promoção de Fim de Mundo do Três Lápis!

8 de dezembro de 2012


POR QUE FAZER PROMOÇÃO DE NATAL SE O FIM DO MUNDO VAI CHEGAR PRIMEIRO?

Temos, pois, aqui três livros para quem pretende mudar de vida!
  • Para quem acha que no FIM DO MUNDO quem vai chegar aqui na Terra para assistir a nós sucumbindo de camarote são os Mogadorianos: A Ascensão dos Nove, Pittacus Lore (terceiro livro da série Os Legados de Lorien). O livro é muio bom, gente.  

a Rafflecopter giveaway

  • Para quem, caso sobreviva ao FIM DO MUNDO, pretende chutar o balde e começar a ler romances picantes: Um Olhar de Amor e Por um Momento Apenas, da Bella Andre (não recomendado para menores de 18 anos, por favor crianças).

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  • Para quem acha que não há momento melhor para se encontrar com o amor da sua vida que o FIM DO MUNDO: Um Porto Seguro, Nicholas Sparks. 

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É isso. Participem e se esforcem para sobreviver ao fim do mundo, porque vocês terão a oportunidade de mudar de vida E ganhar ótimos livros.
Lembrando que vocês devem ter um endereço de entrega no Brasil.

Let the games begin.
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